‘Giai đoạn nổi loạn’ của trẻ em sẽ là một khởi đầu tốt, nếu cha mẹ thực sự thấu hiểu...

Cái gọi là ‘nổi loạn’, là cách nói cảm tính của người lớn. Còn đối với trẻ em, đó chỉ là một dấu hiệu của sự phát triển…

Trên thực tế, nổi loạn cũng không phải là vấn đề gì quá to tát, bởi mỗi người đều có khuynh hướng nổi loạn. Đối với sự trưởng thành của một người, nó chỉ là tạm thời, hơn nữa có trải qua nỗi thống khổ tạm thời này, trẻ sẽ dần trưởng thành và thực sự hiểu được dụng tâm của cha mẹ.

Có lần tôi đã đọc một bài báo có tựa đề "Vị thành niên", kể rằng một đứa trẻ chỉ mới 17 tuổi, nhưng cơ thể rắn chắc giống như một người trưởng thành.

Người mẹ chỉ cao đến vai của cậu, còn người cha thì phải ngước nhìn con trai. Và nổi loạn đã trở thành một cách để cậu giao tiếp với cha mẹ của mình. Cuối cùng, một ngày nọ, người cha và cậu con trai ngồi lại, dò hỏi lý do vì sao không còn ngoan ngoãn như trước.  

Con đã trưởng thành và không còn là con tốt mà ba mẹ điều khiển, con cần có cuộc sống của riêng mình. Con cần đi tìm chính mình...

Con định tìm nó như thế nào? 

Chỉ cần một ba lô, một la bàn. Con cần rời khỏi vỏ bọc của ba mẹ và tìm tọa độ của con...

Vậy con cứ đi thôi, chàng trai. Ba và mẹ sẽ ở đây để chờ tin tốt lành từ con!

Người cha đã đưa cho cậu con trai 2 triệu đồng. Kể từ đó, cậu thiếu niên rời khỏi nhà và bắt đầu hành trình tìm kiếm tuổi trẻ và chính mình.

Kể từ đó, cậu thiếu niên rời khỏi nhà và bắt đầu hành trình tìm kiếm tuổi trẻ và chính mình.
Kể từ đó, cậu thiếu niên rời khỏi nhà và bắt đầu hành trình tìm kiếm tuổi trẻ và chính mình. (Ảnh: Pexels)

Cậu đi đến một thành phố xa nhà. Ở đó, không có giáo viên và phụ huynh phiền tâm lo lắng. Tất nhiên, cũng không có chuyện bố mẹ chốc chốc lại hỏi thăm xem có lạnh hay nóng gì hay không. 

Trong thành phố lạ lẫm đó, 2 triệu đồng tựa như ly nước đổ vào sa mạc và nhanh chóng bốc hơi. Nhìn vào chiếc ví đang cạn dần, cậu thiếu niên nghĩ đến việc bỏ cuộc, nhưng tưởng tượng những lời chế giễu mà cậu có thể phải nghe khi về nhà, cậu đành nuốt nước mắt vào bụng.

Thành phố này rất xinh đẹp, nhưng thật khó để một cậu thiếu niên tìm thấy lối vào của “nàng”. Sự trưởng thành của cậu không liên quan gì đến sự ồn ào náo nhiệt của thành phố. Để sống sót, chàng trai trẻ bắt đầu phải đi làm thuê cho một số cửa hàng nhỏ.

Sau một ngày mệt mỏi, chỉ để có một bữa ăn nóng và một nơi trú ẩn tránh gió và mưa - những thứ mà cậu từng đã có trong tầm tay nhưng không trân trọng.

Mùa xuân... rồi mùa thu đang đến, và một năm đã sớm trôi qua. Chàng trai rửa chén đĩa thuê trong nhà hàng, làm nhân viên bảo vệ trong một công ty lớn, làm người gác cửa trong khách sạn và lập một quầy hàng nhỏ ở chợ đêm... Đôi tay của chàng trai trẻ cuối cùng cũng mọc đầy vết chai, bươn chải trong cuộc sống mệt mỏi. Trải nghiệm những ngày tháng này, trái tim của cậu dần thấu hiểu được những khó khăn và tình yêu của cha mẹ đã dành cho mình.

Cuối cùng, khi năm mới đang đến gần, chàng trai trẻ bấm gọi số điện thoại mà cậu ghi nhớ trong tâm. Ở đầu bên kia là giọng nói mừng vui của cha, và tiếng khóc nức nở của mẹ... Người cha nói: “Nếu con đã tìm thấy được những gì con muốn, thì hãy quay về nhà!”.

Vừa tắt máy xong, chàng trai bật khóc, lệ rơi đầy mặt... Chẳng mấy chốc cậu lên tàu về nhà. Trong ba lô có hai chiếc áo mà cậu mới mua cho ba mẹ, rất giản dị và đẹp mắt, là do chính tay cậu tự đóng gói.

Người cha nói: “Nếu con đã tìm thấy được những gì con muốn, thì hãy quay về nhà!”
Người cha nói: “Nếu con đã tìm thấy được những gì con muốn, thì hãy quay về nhà!” (Ảnh: Pexels)

Đó là kết thúc của câu chuyện. Nhưng sự trưởng thành của chàng trai thì vẫn còn tiếp diễn, đây chỉ là một giai đoạn trong quá trình lớn lên của anh. Mặc dù ngắn ngủi, nhưng nó là quan trọng nhất. Từ nổi loạn đến hiểu biết, trái tim đã thực sự trưởng thành.

***

Vì sao phải nổi loạn? Vì trẻ em tha thiết muốn được thế giới người lớn nhận ra. Chúng mong muốn thông qua hành vi nổi loạn để cho thế giới thấy rằng ‘chúng đã lớn’. Chúng không còn là đứa trẻ trong mắt cha mẹ, và không còn là "con tốt" có thể tùy tiện thao túng.

Với sự lớn lên của tuổi tác, thể chất và tâm lý của trẻ em cũng phát sinh biến hóa. Sự nổi loạn giống như một hạt giống đang chờ nảy mầm. Tại thời điểm này, cha mẹ phải biết kết hợp kinh nghiệm trưởng thành của chính mình để hỗ trợ, khẳng định và tin tưởng con, và đối mặt với con bằng tâm thái "thuần thiện" nhất.

Xem thêm:

Hầu hết mọi người thừa nhận rằng sự nổi loạn của một đứa trẻ là một quá trình cần thiết trong cuộc sống, giống như một con sâu bướm nếu không phá vỡ một cái kén sẽ không thể biến thành một con bướm xinh đẹp. Tuy nhiên, phần lớn các bậc cha mẹ lại không thể đối xử với sự nổi loạn của con cái họ như con sâu bướm kia: có thể thông cảm với cuộc ‘vùng vẫy’ của con và mong chờ chúng trưởng thành.

Thay vào đó, cha mẹ thường cảm thấy vô cùng đau khổ. Họ sợ kiểu nổi loạn này, bởi nó không chỉ phá vỡ thẩm quyền thông thường của người lớn, mà còn phá vỡ trật tự hiện có trong thế giới người lớn. Vì vậy, thường có những câu hỏi như: "phải làm gì với những đứa trẻ nổi loạn?".

Trong thực tế, tất cả các cuộc nổi loạn đều đến từ sự phản kháng của những trói buộc và hạn chế. Ngoài những trói buộc về thể chất và tâm lý mà đứa trẻ phải đối mặt, còn có những hạn chế khác nhau mà người lớn xung quanh đang cố tình xây dựng.

Họ sợ kiểu nổi loạn này, bởi nó không chỉ phá vỡ thẩm quyền thông thường của người lớn, mà còn phá vỡ trật tự hiện có trong thế giới người lớn.
Họ sợ kiểu nổi loạn này, bởi nó không chỉ phá vỡ thẩm quyền thông thường của người lớn, mà còn phá vỡ trật tự hiện có trong thế giới người lớn. (Ảnh: Shutterstock)

Những hạn chế của người lớn là rất nghiêm ngặt và không thể phá, sức mạnh từ sự tăng trưởng của trẻ là không đủ để giải thoát. Lúc này, trẻ em đang phải chịu đựng sự biến đổi và trải nghiệm thống khổ chưa từng thấy. Vì vậy chúng sẽ có những hành động nổi loạn khác nhau, mục đích chỉ là để thể hiện sự tồn tại của bản thân.

Trong khi chúng ta chỉ trích đứa trẻ nổi loạn, chúng ta cũng đang phơi bày nguồn gốc của sự nổi loạn này - quan tâm quá mức đã biến thành áp chế. Và kết quả là trói buộc chỉ khiến đứa trẻ đang lớn lên trong sự mất mát.

Vì vậy, trong khi chỉ trích trẻ không vâng lời, bạn cũng nên tự suy ngẫm: Có phải bạn đang trói buộc thể xác và tinh thần của con? Có phải bạn không cho con đủ không gian và đủ hiểu biết?

Bạn biết đấy, nổi loạn không phải là một sai lầm không thể tha thứ, cũng không phải là một vấn đề không thể giải quyết được. Điều chúng ta cần làm là giúp đỡ con, đừng khiến chúng dần xa rời cha mẹ, xa gia đình.

Do đó, những gì cha mẹ cần làm trong giai đoạn đặc biệt này là quan sát con cái và hiểu suy nghĩ thực sự của chúng. Sau đó đứng bên cạnh các con và giúp đỡ chúng.

***

Tại thời điểm này, đứa trẻ có những ý tưởng riêng, chúng không còn lắng nghe cha mẹ, và đôi khi còn đối đầu và làm tất cả những điều mà cha mẹ không thể chấp nhận. Nhiều bậc cha mẹ thường cảm thấy tức giận không thể nào bỏ qua.

Trong giai đoạn này, với tư cách là cha mẹ, nếu bạn muốn ép buộc con mình tuân theo ‘quyền hạn cao cấp’, thì rất có thể, tâm lý nổi loạn của đứa trẻ sẽ được ‘tăng tốc’. Vì vậy, "quan tâm, thấu hiểu" luôn là khởi đầu của việc tìm ra căn nguyên của câu hỏi "phải làm gì?".

Khi đối diện với những đứa trẻ đang ‘nổi loạn’, chúng ta cần phải buông cái kệ cứng nhắc "cha mẹ" xuống, và tìm lại tính cách trẻ con của mình. Bởi vì "sức mạnh" không thể giải quyết vấn đề, nó không thể làm dịu sự nổi loạn của trẻ em.

Khi đối diện với những đứa trẻ đang ‘nổi loạn’, chúng ta cần phải buông cái kệ cứng nhắc "cha mẹ" xuống, và tìm lại tính cách trẻ con của mình.
Khi đối diện với những đứa trẻ đang ‘nổi loạn’, chúng ta cần phải buông cái kệ cứng nhắc "cha mẹ" xuống, và tìm lại tính cách trẻ con của mình. (Ảnh: Shutterstock)

***

Có một câu chuyện, kể rằng hai đứa trẻ sắp trưởng thành từng đề nghị với cha mẹ là chúng muốn chuyển ra ngoài sống.

Cha của một đứa trẻ nói: "Hả? Nhà này không nuôi nổi con sao, tốt nhất là hãy ở nhà”.

Cha của một đứa trẻ khác nói: "Được rồi! Ba có thể giúp gì cho con không?"

Không ngờ, kết quả lại hoàn toàn trái ngược. Người cha phản đối việc chuyển đi của đứa trẻ không chỉ thất bại trong việc ngăn cản con rời khỏi gia đình, mà còn có mâu thuẫn sâu sắc với đứa trẻ. Người cha ủng hộ con dọn ra ở riêng, thì đứa trẻ ở lại.

Lý do là đứa trẻ đầu tiên nghe thấy cha mình ngăn cản một cách tùy tiện, cảm thấy rằng thật nhàm chán khi ở nhà, vì vậy anh ta càng muốn chuyển đi sớm hơn.

Đứa trẻ kia thì hoàn toàn khác. Khi anh yêu cầu chuyển đi, người cha không những không ngăn cản mà còn hỏi anh cần những gì. Điều này khiến anh cảm nhận được sự ấm áp của gia đình và cảm thấy rằng thật tốt khi ở nhà.

Có thể thấy rằng đứa trẻ có một ý tưởng độc lập và mong muốn thoát khỏi sự phụ thuộc vào cha mẹ. Thực tế, đó là chuyện đáng mừng. Còn nếu cậu ta việc gì cũng phụ thuộc vào cha mẹ, thì điều này mới thật là đáng lo!

Nhưng để hiểu điều này, chúng ta phải sẵn sàng từ bỏ vai trò của cha mẹ - "thẩm quyền truyền thống". Cũng chỉ có thể tạm ly khai ra khỏi vai diễn “cha mẹ”, mới có thể dùng thái độ của một “người” để đối mặt với sự vùng vẫy của một “người”. 

Nhiều phụ huynh cũng lo lắng rằng một nền giáo dục như vậy chính là phóng túng, mặc cho con muốn làm gì làm nấy. Kỳ thực, không cần phải lo lắng quá như vậy! Như trong ví dụ trước, trói buộc thực sự không nhất thiết đòi hỏi sức mạnh hay quyền uy.

Đôi khi một lời chào chăm sóc, một lời nói ấm áp, cũng có thể khiến một đứa trẻ cảm động và biết kiềm chế hơn.

Bởi vì trẻ em đang phải vật lộn để lớn lên, chúng cần những người khác đối đãi với mình bằng những “vai diễn” tương đồng. Đây là giai đoạn hình thành khái niệm bản thân và cảm hứng tư duy, vì vậy chúng dễ dàng bị ảnh hưởng nhiều nhất.

Thật không may, nhiều cha mẹ luôn mong đợi một hiệu ứng ngay lập tức, vì vậy họ thường sử dụng sự áp chế tuyệt đối. Và kết quả thu về lại càng không được như mong muốn.  

Vì vậy, trước sự nổi loạn của trẻ em, điều quan trọng nhất là cha mẹ cần nhận ra sự thật của sự thật: Đây không phải là ‘một kẻ nổi loạn’ chống lại ai, bất quá chỉ là một đứa trẻ bướng bỉnh muốn lặng lẽ "rời xa" chúng ta mà thôi. Chúng ta chắc chắn sẽ cảm thấy đau đớn, nhưng sự tức giận là không cần thiết!

Hòa An
Theo tw.aboluowang.com